HAND's to Glove as HEAD's to HAT

Un amigo mio ha ido esta noche a la playa.

Yo pensaba que habría paseado sólo, por la orilla, mientras se iba el sol.

Después se habría sentado con los pies en el agua notando el pantalón mojado pegado a los tobillos.

Hubiera terminado escondido entre la arena, viendo el agua subir llevándoselo todo , hasta el tiempo y, como quien no quiere la cosa, se habría levantado con un día menos en el reloj y los bolsillos con más agua pegada a la arena de entre los dedos.

Pero no, ha terminado en un chiringuito con la pachanga de todos los veranos y una cerveza en la mano.

 

No, si ahora sé por que yo no hago sociedad; por que la gente me mira raro cuando me pruebo zapatos rojos aunque lleve calcetines de rayas y los hombres-jersey-polo-ralph-laurent me miran de lado en el bus.... (bueno eso también puede ser por que ellos no se corren al follar, sólo cuando se imaginan las tetas aéreas de la bióloga-obregón pero esa es otra cuestión, pobrecillos... un minuto de silencio para sus novias vírgenes - pero ojo, que éstas no son como las de sofía, que éstas toman prozak del caro, no del genérico)

 

[60,59,58,57,56,55,54,53,52,51,50,

49,48,47,46,45,44,43,42,41,40,

39,38,37,36,35,34,33,32,31,30,

29,28,27,26,25,24,23,22,21,20,

19,18,17,16,15,14,13,12,11,10,

9,8,7,6,5,4,3,2,1,0]

 

Probablemente si hoy hubiera ido a la playa habría terminado revuelta entre la arena con una botella de vozka vacía y con un cuchillo jamonero haciendo las veces del carnicero de wisconsin (que por cierto, nadie adivinó que lo que realmente le pasaba a ese hombre es que intentaba manifestarse contra los trajes de su madre que eran muyy parecidos a los de la madre del de psicosis, de ahí esa relación psicótica de madre exterminadora cucal, pero claro, uno coleccionaba lechuzas disecadas en la trastienda de recepción, que se notaban un poco menos, y el otro despellejaba a señoritas tenderas; como que no suena tan bien lo uno como lo otro; (eso si, los sótanos dan mucho juego. A mi por si acaso no me hagan bajar a uno).

 

Luego ya la gente se cruza por el medio y las cosas explotan, como en la vida real (bueno el de wisconsin existió de verdad pero raros los hay hasta en la sopa, sino que se lo pregunten al cartero del propio Hitchcock).

Por que las cosas explotan y no lo digo en sentido figurado.

Te sube una sensación de propano por el estómago, avanza al esófago, garganta, cuello, se te calienta la cara, las orejas pegan pitidos y literalmente  la tapa del cerebro se te levanta como  una olla express y, una de tres, o sales a un pasillo-ventana-calle sitio-donde-de-mucho-aire (y mira que ahora es difícil en pleno julio), te pones a bajarle santos, padre - o madre preferiblemente - al que tienes en frente o te dejas las manos como un muñón.

 

Habitualmente sueles contar las veces que has sido el fantástico hombre ollá  por las colillas que has retorcido como serpentinas en el cenicero.  Sólo te ha faltado escupirles encima, para que el que pasaba entonces por detrás dijera:

 

- Joder no me gustaría ser esa colilla tío!

 

Y tú te giras, miras fíjamente, pones una sonrisa seca, y repites monótonamente:

 

- ja   ja    ja-a - (que bien me cae tu santa madre) -.

 

Pero para que encender otra si terminarás quemando el fondo del pobre cenicero de 20 duros.... que además es  un excelente elemento decorativo de tu mesa, por otra parte.

 
Hay muchísimas cosas que odio de la gente.
 
Podría citar las típicas de hipocresía blablabla... y de paso dejar mi dirección a la espera de recibir unos cuantos ramos de flores por cumplir con las bases de ciudadano humano-ístico pero todos tenemos una parte de malas personas así que algún día nos apedrearemos todos juntos en un corro de patatas gigante (y las patatas por supuesto llevarán ketchup y cocacola gratis para el que rompa más narices) pero eso no es lo que iba a teclear.
 
Hay cosas más odiosas, como que la gente sea falsa y encima lo sea pero mal, coño!!, al menos estúdiate el papel, no hablo de una diplomatura en el Actor's studio pero al menos que se te note que me mimas cuando me haces daño!!!

 
 
 
En el fondo, que tonteria, si ya sabes que me pone que me sigas haciendo daño...  tontorrón...
 
 
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